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说谎,是孩子保护自己的第一件武器
2017-09-13 22:12:11  来源:江西西山幼儿园  点击阅读数:  编辑:刘玉萍

 

你知道这样一组数据吗?

孩子2岁时大约有20%~25%的说过谎;3岁时大约有50%的孩子说过谎;4岁时大约有90%的孩子说过谎;到7岁时100%的孩子都撒过谎。

很多时候,我们喜欢用非黑即白思维方式给孩子的行为下定义,但其实这对孩子来说是不公平的。由于大脑的快速发育,2、3岁的孩子可能经常会把想象与现实搞混,因此才出现“说谎”的现象。对于大一点的孩子来说,如果他选择经常性的撒谎,那么一定与父母的态度有关。

其实,我们不妨换个角度来想这件事情:孩子说谎时,不正是一个很好的亲子沟通契机吗


 

很多家长对于孩子撒谎都很苦恼,

因为他们在犯错的时候,

往往还是选择用谎言去逃避责任。

特别是,有些谎言是显而易见的。

比如孩子偷吃了蛋糕,嘴边还粘着奶油,

但孩子却对你说他没有偷吃。

 

我们常常会觉得孩子说谎不诚实,而孩子说谎,

有时候可能是我们用谎言诱导出来的。

 

“我就想看他诚不诚实!”

一位因孩子撒谎来咨询的妈妈,

整个过程提到最多的就是:想看看孩子诚实与否。

 

这位妈妈说,有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了,

就把碎片都藏在了自己房间里。

起初他们都没留意,毕竟也不是什么值钱的东西,

但这位妈妈在给儿子整理房间的时候,

发现了打烂的水晶球。

 

当她发现玻璃碎片的时候,她很生气,

即担心孩子会因此被刮伤,

也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来的行为。

 

于是,她去质问孩子:“客厅的水晶球呢?”

孩子说不知道。

“前天你不是玩过吗?你放到哪里去了?”

孩子还是否认,说不知道。

“我找了半天都找不到,

是不是你拿走忘记放回来了?” 妈妈继续追问。

孩子开始有点支支吾吾说不出话。

 

这位妈妈来回问了几次,就想看看孩子诚不诚实,

结果孩子的表现让她十分生气。

她咆哮着对孩子说:

“明明是你打烂了,

我都已经看到你藏在房间里面的玻璃碎片了,

为什么要撒谎?”

说谎,是孩子保护自己的第一件武器


看起来,这位妈妈是在希望孩子诚实,但是这种调查式的提问,其实自己就已经不诚实了。

 

明明你知道了结果,

为什么还要假装不知道来调查孩子?

这对于孩子来说,是否也是个谎言?

而我们又是否经常在用谎言的方式去教导孩子诚实?

 

父母假装不知道去问孩子,

这很有可能会激发孩子去撒谎。

 

假设孩子否认了,你是否可以当着他的面,

对孩子说相信他?

 

抑或是你不断地质问和提出怀疑,

最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。

让孩子感受到,爸爸妈妈其实也在撒谎,

而且不断地设圈套让自己跳进去?

 

每个人都不喜欢被人质问,

特别是,

当孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下,

父母还不断地逼迫他们,

这只会让他们更厌恶承认真相。

这只会让孩子更害怕诚实的后果,

让他们在诚实和撒谎之间选择用谎言来防御。
 

说谎,是孩子保护自己的第一件武器

为什么孩子会选择撒谎?

 

孩子说谎,有时候很可能是因为,

父母不被允许他说出自己的真实感受。
 

曾在微博上看到一位朋友说,

她儿子小时候不喜欢和爷爷奶奶待在一起,

因为爷爷奶奶怕他磕着碰着,对他限制太多。

但是那时候夫妻俩工作都忙,

只能让爷爷奶奶带孩子。
 

有次过年回家,儿子在饭桌上对他们说了句,

“我讨厌爷爷奶奶。”

这本来是发现孩子潜藏问题,

借机疏导孩子情绪的好机会,

但是他们却不允许孩子说出这样的话。

 

爸爸对孩子说,父母不在身边的时候,

是爷爷奶奶照看他,又做好吃的又带他去玩,

怎么可以这么没良心。

爸爸甚至觉得,有必要教育一下这个不懂事的孩子。

 

这位朋友说,自己当时为了顾忌长辈的面子,

也否定了孩子的情绪:

“你怎么可以讨厌爷爷奶奶,他们对你那么爱护。”

 

后来,孩子感觉到了爸爸的威胁,

以及妈妈的态度,最后改变了自己的态度。

那位朋友说,有那么一瞬间,

觉得孩子的表情特别让人心疼。

 

这个孩子可能是因为想要父母的陪伴,

想引起父母的注意才这么说的。

其实,这位妈妈本可以

帮助孩子表达出想对父母亲近的情感,

但是她选择了维护成年人的面子。

 

而孩子,却在成年人的谎言中懂得了,

诚实的说真话,告诉父母真实的想法,

可能是危险的。

说真话时,也许会让父母不高兴,

大家都喜欢听到想听的话,

不管你真实的感受是什么。

 

如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?

如果你希望孩子诚实,

那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。

 

说谎,是孩子保护自己的第一件武器

父母的态度决定了孩子今后是否说谎

 

我们常常和孩子说,要做个诚实的孩子,

但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢?

 

假设,孩子承认了自己的错误,却会被父母指责;

孩子表达了自己真实的想法,却会被父母否定。

 

孩子经历过这样的惩罚和否定之后,

他如何敢诚实的承认错误,

他又如何能有勇气表达真实的情绪,

他又如何再有勇气对自己的行为负责任,

他又如何能够真实的做自己。

 

我们期望孩子诚实,而诚实的背后,

其实是父母想培养孩子的责任感,

想让孩子学会对自己负责。

 

但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实,

却没有在实质上去培养孩子的责任感。

 

比如文章开头提到的,

那位就想看看孩子诚实与否的妈妈,

也许真正想要的,不是孩子是否诚实,

而是孩子是否对你的忠诚,

也许你想要的是一种忠诚的安全感。

 

很多父母都会用这种调查式的提问,

明知故问的质疑孩子,就是想逼着孩子承认错误,

不单要承认事情的错误,还要承认谎言被戳穿。

但这样的方式往往容易激起孩子的反感,

甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。

 

最好的办法,是我们放下自己的面具和谎言。

说谎,是孩子保护自己的第一件武器

 

成年人不应该假定孩子撒谎,

更不应该用谎言的调查,把孩子逼到谎言的角落。

 

如果那位妈妈可以直接对孩子说:

“我刚刚在你的房间看到水晶球的碎片,

也许你很喜欢它,不过打烂了真可惜,

但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”

那么,孩子就没有去撒谎的必要了。

 

因为,妈妈已经知道了事实,而且妈妈没有责怪他。

孩子可能会因为妈妈的态度,获得另外一种体验,

他可能会想:妈妈可以理解我,

我可以告诉她是我不小心打烂的,

我以后需要更小心一些,

因为如果因此受伤的话,妈妈还会担心我。

 

当遇到孩子说谎时,我们需要守住自己的情绪,

说教与试探容易激起孩子的情绪,

更可能激发孩子用谎言来防御不安。

 

当成年人可以放下自己的面具,不拐弯抹角,

用真情实感和孩子交流的时候,

我们才能共情孩子的情绪,

孩子才不需要用谎言来防御不安。

只有我们的接纳和真实,

才能让孩子感受到没有撒谎的必要。

 

 

 

 

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